دلوعة عمان
03/02/06, 08 :04 08:04:52 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
واحد حمصي حب يبعت رسالة لخطيبته عن طريق الموبايل فكتب الأخ الرسالة ثم وضع طابع بريدي على الموبايل ورماه في صندوق البريد .
اكتشفوا حالة جنون بقر في سورية قام أجروا عملية بحث عن البقرات المصابة و تم تجميع البقرات المصابة و تقرر ارسالها الى دير الزور ليتم حرقها هنالك
تم نقل البقرات المصابة بالطائرة الى دير الزور و خلال الرحلة عبرت الطائرة الاجواء الحمصية (حمص) فتجمعت البقرات للنظر الى حمص من خلال نافذة الطائرة فقالت البقرات والله الواحد لم بيشوف مصيبة غيرو بتهون عليه مصيبته
مع احترامي لجميع الحماصنة
كان في ولد صغير سأل الآنسة:انسة المرى بتجيب ولادازا كان عمرا 50سنة؟؟؟
المعلمة:أكيد لأ!!
الولد:طيّب ازا كان عمرا 40سنة؟؟؟
المعلمة:لأ
الولد:طيّب ازا كان عمرا 30سنة؟؟؟
المعلمة:ممكن.
الولد:طيّب ازا كان عمر ا20سنة؟؟؟
المعلمة:اكيد.
الولد:طيّب ازا كان عمرا10 سنين؟؟؟
المعلمة:لألألألألألألأ
الولد -بعد ماندار لعند رفيئتو-:شفتي شلون ما بيصرلك شي!!!!
من: عمّك ابو الفواهد
شو اسم اسرع متسابق في اليابان؟
وننننننن.....
في واحد حلبي ذهب الىحمص في زيارة
وهو راجع راد ان يشتري 5كيلو حلاوة الجبن
دخل عل المحل وطلب حلاوة الجبن فقال له البائع
احطهن بكيس او بتاكلهن هون
في ولد قاله لأبوه .... بابا أنا من وين جيت؟؟؟؟
قام قله أبوه : رشينا سكر تحت السجادة وتاني يوم فقنا قمنا شفناك
..وبعد شوي.. راح الولد ورش سكر تحت السجادة وتاني يوم فاق ورفعهاقام شاف صرصور فقال له أخ بس لو مانك ابني
آل كان في واحد شاوي بدو يتعرف على بنت سأل رفيقه
شلون بدي طبق بنت قلو لازم تكون لبق قلو شلون قلو اخبط البنت بكتفك فتقع دفاترها فتجمعهم لها.
فطبق هذا الذلمة النصيحة و بعد ان جاب الدفاتر من
الارض قالت له البنت :شكرا غذبناك
فقال لها لاعذاب ولا خرى
فيه واحد حشاش والتاني أحول .. وعم يعملوا فلافل
الاحول بيحط الفلافل بجنب المأقلاية، والحشاش بيقول
تتتتتتتتشششششتتتشششششتتتتشششش
واحد ركض بسرعة ع الشارع وهوي عم بيصيح : ياناس لحقوني حماتي بده تنتحر .
فقله جاره : لك عيفها بستين جهنم .
قاله : بس الشباك ماعمبينفتح .
في أب عجوز جمع ولادو ليعطين درس في الاتحاد ألو للكبير خود هل العودة وكسرها أم أخدها وكسرها ألو خود عودتين واكسرهن أم كسرهن ألو خود هل الرزمة واكسرها أم كسرها أم ألن الأب لولادو طول مامعكن هل بغل ما بينخاف عليكن
ليش الحمصي بطل يشرب اركيلة ؟
لأنو خايف من الجمرة الخبيثة
من: أبو ليث
تنين رفقات مخيمين عل الجبل الساعة 3بالليل فيق واحد منن رفيقو وقلو شو بيعنولك هالنجوم بالليل قلو التاني هلا عجبك تسالني بس رح جاوبك قلو بتعنيلي الاحلام اللي بدنا نحققها وبتعنيلي الاستمرارية قلو مابتعنيلك انو انسرقت الخيمة
كان في كلب شوارع مارق جمب مخفر شرطه فشاف كلب بوليسي وقال:يا ريتني مكمل تعليمي.
في واحد حمصي طالع على جبل قاسيون بالسيارة وحاطط
أناريير فشاهده شرطي وقال له (ليش هيك عم تطلع؟)
فقال له صاحب السيارة(لأنني ما بلاقي محل ألف فيه و أرجع)وبعد ساعة شاهده الشرطي وهو ينزل كمان أناريير
فقال له (ليش هيك نزلت؟)فقال(لقيت محل ألف فيه و أرجع)
في 5حماصنة واقفين داخل المصعد وما عم بصعدوا ..قللهم واحد ليش ما عم تطلعوا يا حلويين...قام قال لهم الحمصي..الصعود فقط لستة اشخاص.....
في واحد كسلان كثير بالمدرسةووحيد لأهله .أدم لفحص البكلورية ِشي ُثلاث مرات وكل مرة يرسب. وبالمرة الرابعة ألو أبو: يا ابني أحسن ما انك فاشل بالعلم تعا بكرة عالمعمل عندي بعلمك الشغل كيف بيكون لأنو هالمعمل الك من بعدي( وأبو عندو معمل نقانق) .ثاني نهار راح الولد عالمعمل فبلش أبو يعلمو كيف الشغل بيكون فأخذو على قسم الألات وألو: نحن هون عنا كل العمل أتوماتيكي. يعني العامل بجيب الثور بيذبحو هون وبحطو بهالجزء فبيطلع من ثاني جهة أصابع نقانق وهاي هيي كل الشغلة. أما طلع الولد بأبو والو : طيب أذا حطينا اصبع نقانق من الجهة الثانية ممكن يطلع من هون ثور. فقالوأبو: ممكن هاشي يصير بس بغير معمل .فأنا حطيت أصبع نقانق بأمك فاطلعت إنت
أمريكي ذهب إلى فلسطين المحتلة و أراد أن يقطع بحيرة طبريا.
فقال له اليهودي : مئة دولار حتى أساعدك على قطع البحيرة . فأجاب الأمريكي : أنت مجنون ، هذا السعر مرتفع جداً !فقال اليهودي : أعرف ذلك و لكن لا تنس أن المسيح مشى على صفحات هذه البحيرة . فرد الأمريكي : لا عجب في هذا ، فإذا كان هذا هو سعركم ، فقد كان عليه أن يدبر نفسه بمعجزة .
اثنان حكم عليهم بالاعدام. وأثناء المحاكمة طلب القاضي من المجرم الأول أن يطلب أخر طلب.فطلب المجرم رؤية أمه....و عندسؤال المجرم الثاني ماذا يريد فطلب أن لا يرى المجرم الأول أمه
قال أحد الرجال لزوجته : هل تعلمين أنني في هذه الأيام أشعر أنني أمثل حديقة حيوان؟ سألته الزوجة مستغربة ,لماذا؟قال : لأنني أستيقظ صباحاًمثل الحصان و أذهب لأعمل مثل الحمار وأعود مساءً ألهث مثل الكلب و أخيراً أنام بجانبك يا يقرة.
ليش الحمصي لابس جرابات خضر ؟؟
لأنه خضر لابسله جراباته ؟
مرة واحد حمصي مبندأ(حِنك يعني) دعس اثنين شوام، واحد مات و الثاني اتكسر و اتهبر شوي، وقف الشامي اللي ضلله عايش و صار يخانق و يعيط على الشفيرالحمصي.....نط الحمصي معصب و آال: وينك... لا تعيط علينا، ما صرلك شي...، هدا صاحبك مات و ما حكا و لا كلمة.!!! ها ها ها . مع تحياتي لكل الحماصنة
اشترى أحد الحماصنة حذاء,فقال له البائع :أول ثلاثة أيام سوف يزعجك أثناء المشى . فلم يلبسه الحمصي أول ثلاثة أيام!!!
وقف أحد الحشاشين تحت عمود للإضاءة و أخذ يطرق عليه طوال الليل ,فمر صديق له (حشاش أيضا) و سأله ماذا تفعل ,فأجابه منذ ساعات و أنا أدق الباب و لم يفتح لي أحد.فأجابه صديقه :غريب! مع أن المصباح مضاء.
1-واحد أحول طلق زوجة أخوه.
2- واحد أحول دخل الحمام فليف القاظان.
3- واحد أحول اكتشف بعد عشر سنوات أنه يصرف على بيت الجيران.
4- آنسة في مدرسة للحولان قالت لتلميذها: يللي يستطيع أن يصفق أعطيته موزة,و بعد جهد جهيد استطاع أحد الطلاب أن يصفق ,فأعطته الموزة فوضعها في فم زميله.
5-واحد أحول أحب فتاة فتزوج أختها.
1-أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي ,أشارت له فتاة و فسألها إلى أين فقالت له(إلى المزة)قال لها اذهبي و لكن لا تتأخري.
2-أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي فأشار له أحدهم سائلا(تكسي؟) فأجابه نعم نعم تكسي و أكمل طريقه.
3-أحد المارة سأل حشاشا (كم الساعة؟)فأجابه مستفهما عن السؤال (هـا؟),فكرر الرجل السؤال (كم الساعة؟)فقال الحشاش (آه).
4-أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي ,سأله أحد المارة مستفهما (تجارة؟ <منطقة في دمشق>,فرد مرعوبا تعاطي تعاطي بس.
حيةحمصيةاكتشفت حالها بعد سنتين حاببة بربيش
مترجم سياحي مرافق لمجموعة سياحية أخبرواحدة حلوة من المجموعة و قال لها:i Love You
فأجابته : I Love You Too
فأجابها غاضبا : I Love You Three ?!
اثنان من الحشاشين يتناقشان (الأول يقول:هذا قمر والثاني يقول:لا هذا هلال)واحتدم النقاش بينهما,فسألا رجلا مر بجانبهما(حشاش) هل هذا قمر أم هلال؟ فرّد:مابعرف لأنني لست من هذه الحارة.
كان في اثنين تنابل-كسلانين- قال الواحد للثاني يا ريت في عندنا زر بنكبسه بيطلعلنا كت شي بدنا ياه قاله الثاني يا ريت هالزر بينكبس لحاله
واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير، صاروا العالم يأشرولو: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....).ها ها
جلس أحد كبار الحشاشين على قارعة الرصيف... يتساءل
((( مدري مواعد وحدة الساعة 2 , مدري مواعد 2 الساعة وحدة ))).......
لمزيد من النكات: أبو نواف مازال على
قارعة الرصيف !!!
قارعة الرصيف !!!
واحد قال لمرتو أنفي عم ياكلني قالتلو اسكوت ونام رد قلها أنفي عم ياكلني قالتلو نام أحسن لك فاقت الصبح لقت أنف كبير ناحها عالمخدة هاهاهاهاها
اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول ان يقول حكمة فقال:قلي من صديقك أقول لك من انت فقال الثاني:من صديقك رد الاول:من انت
واحد ماشي بالصحرا لحاله ، فجأة وجد راعي معه قطيع غنم فسأل الرجل الراعي ؟ اذا قلت لك كم عدد الخراف الذي معك فهل تعطيني خاروف ؟
فأجابه الراعي : احزر وخذ خاروف !
فأجاب الرجل معك 400 خاروف !
فقال الراعي : صح ، خذ خاروف ..
حمل الرجل الخاروف وذهب ، سأله الراعي اذا قلت لك من أين أنت هل ترجع الخاروف ؟
فأجابه الرجل نعم
فقال الراعي : أنت حمصي ؟!
فقال له شوعرفك ؟!
فقال الراعي : لأنك حملت الكلب عوضا عن الخاروف .....
اثنان صعايدة يلعبون الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان !
فأستأذنه الثاني بضع دقاق و عندما عاد اليه قال : سممتلك البهايم كلها ؟!
واحد حمصي حب يبعت رسالة لخطيبته عن طريق الموبايل فكتب الأخ الرسالة ثم وضع طابع بريدي على الموبايل ورماه في صندوق البريد .
اكتشفوا حالة جنون بقر في سورية قام أجروا عملية بحث عن البقرات المصابة و تم تجميع البقرات المصابة و تقرر ارسالها الى دير الزور ليتم حرقها هنالك
تم نقل البقرات المصابة بالطائرة الى دير الزور و خلال الرحلة عبرت الطائرة الاجواء الحمصية (حمص) فتجمعت البقرات للنظر الى حمص من خلال نافذة الطائرة فقالت البقرات والله الواحد لم بيشوف مصيبة غيرو بتهون عليه مصيبته
مع احترامي لجميع الحماصنة
كان في ولد صغير سأل الآنسة:انسة المرى بتجيب ولادازا كان عمرا 50سنة؟؟؟
المعلمة:أكيد لأ!!
الولد:طيّب ازا كان عمرا 40سنة؟؟؟
المعلمة:لأ
الولد:طيّب ازا كان عمرا 30سنة؟؟؟
المعلمة:ممكن.
الولد:طيّب ازا كان عمر ا20سنة؟؟؟
المعلمة:اكيد.
الولد:طيّب ازا كان عمرا10 سنين؟؟؟
المعلمة:لألألألألألألأ
الولد -بعد ماندار لعند رفيئتو-:شفتي شلون ما بيصرلك شي!!!!
من: عمّك ابو الفواهد
شو اسم اسرع متسابق في اليابان؟
وننننننن.....
في واحد حلبي ذهب الىحمص في زيارة
وهو راجع راد ان يشتري 5كيلو حلاوة الجبن
دخل عل المحل وطلب حلاوة الجبن فقال له البائع
احطهن بكيس او بتاكلهن هون
في ولد قاله لأبوه .... بابا أنا من وين جيت؟؟؟؟
قام قله أبوه : رشينا سكر تحت السجادة وتاني يوم فقنا قمنا شفناك
..وبعد شوي.. راح الولد ورش سكر تحت السجادة وتاني يوم فاق ورفعهاقام شاف صرصور فقال له أخ بس لو مانك ابني
آل كان في واحد شاوي بدو يتعرف على بنت سأل رفيقه
شلون بدي طبق بنت قلو لازم تكون لبق قلو شلون قلو اخبط البنت بكتفك فتقع دفاترها فتجمعهم لها.
فطبق هذا الذلمة النصيحة و بعد ان جاب الدفاتر من
الارض قالت له البنت :شكرا غذبناك
فقال لها لاعذاب ولا خرى
فيه واحد حشاش والتاني أحول .. وعم يعملوا فلافل
الاحول بيحط الفلافل بجنب المأقلاية، والحشاش بيقول
تتتتتتتتشششششتتتشششششتتتتشششش
واحد ركض بسرعة ع الشارع وهوي عم بيصيح : ياناس لحقوني حماتي بده تنتحر .
فقله جاره : لك عيفها بستين جهنم .
قاله : بس الشباك ماعمبينفتح .
في أب عجوز جمع ولادو ليعطين درس في الاتحاد ألو للكبير خود هل العودة وكسرها أم أخدها وكسرها ألو خود عودتين واكسرهن أم كسرهن ألو خود هل الرزمة واكسرها أم كسرها أم ألن الأب لولادو طول مامعكن هل بغل ما بينخاف عليكن
ليش الحمصي بطل يشرب اركيلة ؟
لأنو خايف من الجمرة الخبيثة
من: أبو ليث
تنين رفقات مخيمين عل الجبل الساعة 3بالليل فيق واحد منن رفيقو وقلو شو بيعنولك هالنجوم بالليل قلو التاني هلا عجبك تسالني بس رح جاوبك قلو بتعنيلي الاحلام اللي بدنا نحققها وبتعنيلي الاستمرارية قلو مابتعنيلك انو انسرقت الخيمة
كان في كلب شوارع مارق جمب مخفر شرطه فشاف كلب بوليسي وقال:يا ريتني مكمل تعليمي.
في واحد حمصي طالع على جبل قاسيون بالسيارة وحاطط
أناريير فشاهده شرطي وقال له (ليش هيك عم تطلع؟)
فقال له صاحب السيارة(لأنني ما بلاقي محل ألف فيه و أرجع)وبعد ساعة شاهده الشرطي وهو ينزل كمان أناريير
فقال له (ليش هيك نزلت؟)فقال(لقيت محل ألف فيه و أرجع)
في 5حماصنة واقفين داخل المصعد وما عم بصعدوا ..قللهم واحد ليش ما عم تطلعوا يا حلويين...قام قال لهم الحمصي..الصعود فقط لستة اشخاص.....
في واحد كسلان كثير بالمدرسةووحيد لأهله .أدم لفحص البكلورية ِشي ُثلاث مرات وكل مرة يرسب. وبالمرة الرابعة ألو أبو: يا ابني أحسن ما انك فاشل بالعلم تعا بكرة عالمعمل عندي بعلمك الشغل كيف بيكون لأنو هالمعمل الك من بعدي( وأبو عندو معمل نقانق) .ثاني نهار راح الولد عالمعمل فبلش أبو يعلمو كيف الشغل بيكون فأخذو على قسم الألات وألو: نحن هون عنا كل العمل أتوماتيكي. يعني العامل بجيب الثور بيذبحو هون وبحطو بهالجزء فبيطلع من ثاني جهة أصابع نقانق وهاي هيي كل الشغلة. أما طلع الولد بأبو والو : طيب أذا حطينا اصبع نقانق من الجهة الثانية ممكن يطلع من هون ثور. فقالوأبو: ممكن هاشي يصير بس بغير معمل .فأنا حطيت أصبع نقانق بأمك فاطلعت إنت
أمريكي ذهب إلى فلسطين المحتلة و أراد أن يقطع بحيرة طبريا.
فقال له اليهودي : مئة دولار حتى أساعدك على قطع البحيرة . فأجاب الأمريكي : أنت مجنون ، هذا السعر مرتفع جداً !فقال اليهودي : أعرف ذلك و لكن لا تنس أن المسيح مشى على صفحات هذه البحيرة . فرد الأمريكي : لا عجب في هذا ، فإذا كان هذا هو سعركم ، فقد كان عليه أن يدبر نفسه بمعجزة .
اثنان حكم عليهم بالاعدام. وأثناء المحاكمة طلب القاضي من المجرم الأول أن يطلب أخر طلب.فطلب المجرم رؤية أمه....و عندسؤال المجرم الثاني ماذا يريد فطلب أن لا يرى المجرم الأول أمه
قال أحد الرجال لزوجته : هل تعلمين أنني في هذه الأيام أشعر أنني أمثل حديقة حيوان؟ سألته الزوجة مستغربة ,لماذا؟قال : لأنني أستيقظ صباحاًمثل الحصان و أذهب لأعمل مثل الحمار وأعود مساءً ألهث مثل الكلب و أخيراً أنام بجانبك يا يقرة.
ليش الحمصي لابس جرابات خضر ؟؟
لأنه خضر لابسله جراباته ؟
مرة واحد حمصي مبندأ(حِنك يعني) دعس اثنين شوام، واحد مات و الثاني اتكسر و اتهبر شوي، وقف الشامي اللي ضلله عايش و صار يخانق و يعيط على الشفيرالحمصي.....نط الحمصي معصب و آال: وينك... لا تعيط علينا، ما صرلك شي...، هدا صاحبك مات و ما حكا و لا كلمة.!!! ها ها ها . مع تحياتي لكل الحماصنة
اشترى أحد الحماصنة حذاء,فقال له البائع :أول ثلاثة أيام سوف يزعجك أثناء المشى . فلم يلبسه الحمصي أول ثلاثة أيام!!!
وقف أحد الحشاشين تحت عمود للإضاءة و أخذ يطرق عليه طوال الليل ,فمر صديق له (حشاش أيضا) و سأله ماذا تفعل ,فأجابه منذ ساعات و أنا أدق الباب و لم يفتح لي أحد.فأجابه صديقه :غريب! مع أن المصباح مضاء.
1-واحد أحول طلق زوجة أخوه.
2- واحد أحول دخل الحمام فليف القاظان.
3- واحد أحول اكتشف بعد عشر سنوات أنه يصرف على بيت الجيران.
4- آنسة في مدرسة للحولان قالت لتلميذها: يللي يستطيع أن يصفق أعطيته موزة,و بعد جهد جهيد استطاع أحد الطلاب أن يصفق ,فأعطته الموزة فوضعها في فم زميله.
5-واحد أحول أحب فتاة فتزوج أختها.
1-أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي ,أشارت له فتاة و فسألها إلى أين فقالت له(إلى المزة)قال لها اذهبي و لكن لا تتأخري.
2-أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي فأشار له أحدهم سائلا(تكسي؟) فأجابه نعم نعم تكسي و أكمل طريقه.
3-أحد المارة سأل حشاشا (كم الساعة؟)فأجابه مستفهما عن السؤال (هـا؟),فكرر الرجل السؤال (كم الساعة؟)فقال الحشاش (آه).
4-أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي ,سأله أحد المارة مستفهما (تجارة؟ <منطقة في دمشق>,فرد مرعوبا تعاطي تعاطي بس.
حيةحمصيةاكتشفت حالها بعد سنتين حاببة بربيش
مترجم سياحي مرافق لمجموعة سياحية أخبرواحدة حلوة من المجموعة و قال لها:i Love You
فأجابته : I Love You Too
فأجابها غاضبا : I Love You Three ?!
اثنان من الحشاشين يتناقشان (الأول يقول:هذا قمر والثاني يقول:لا هذا هلال)واحتدم النقاش بينهما,فسألا رجلا مر بجانبهما(حشاش) هل هذا قمر أم هلال؟ فرّد:مابعرف لأنني لست من هذه الحارة.
كان في اثنين تنابل-كسلانين- قال الواحد للثاني يا ريت في عندنا زر بنكبسه بيطلعلنا كت شي بدنا ياه قاله الثاني يا ريت هالزر بينكبس لحاله
واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير، صاروا العالم يأشرولو: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....).ها ها
جلس أحد كبار الحشاشين على قارعة الرصيف... يتساءل
((( مدري مواعد وحدة الساعة 2 , مدري مواعد 2 الساعة وحدة ))).......
لمزيد من النكات: أبو نواف مازال على
قارعة الرصيف !!!
قارعة الرصيف !!!
واحد قال لمرتو أنفي عم ياكلني قالتلو اسكوت ونام رد قلها أنفي عم ياكلني قالتلو نام أحسن لك فاقت الصبح لقت أنف كبير ناحها عالمخدة هاهاهاهاها
اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول ان يقول حكمة فقال:قلي من صديقك أقول لك من انت فقال الثاني:من صديقك رد الاول:من انت
واحد ماشي بالصحرا لحاله ، فجأة وجد راعي معه قطيع غنم فسأل الرجل الراعي ؟ اذا قلت لك كم عدد الخراف الذي معك فهل تعطيني خاروف ؟
فأجابه الراعي : احزر وخذ خاروف !
فأجاب الرجل معك 400 خاروف !
فقال الراعي : صح ، خذ خاروف ..
حمل الرجل الخاروف وذهب ، سأله الراعي اذا قلت لك من أين أنت هل ترجع الخاروف ؟
فأجابه الرجل نعم
فقال الراعي : أنت حمصي ؟!
فقال له شوعرفك ؟!
فقال الراعي : لأنك حملت الكلب عوضا عن الخاروف .....
اثنان صعايدة يلعبون الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان !
فأستأذنه الثاني بضع دقاق و عندما عاد اليه قال : سممتلك البهايم كلها ؟!